Un mesto lamento si alza dal lugubre Pirellone

Cosa sta combinando questo nuovo Papa: si mette a pagare di tasca sua?

 Allora è proprio vero che non c'è più religione

Prenotazione Palazzi

Il celestiale Roberto del Pirellone, appena sentito che il nano rinunciava a candidarsi a premier, ha immediatamente pensato "è la mia ora, ghe pensi mi" e più veloce della Minetti nello sfilarsi gli slip (si è allenata nelle sfilate di intimo per donna. ndr) ha telefonato al vecchio amico di Arcore per proporgli un affare di quelli che manco Lavitola era capace di proporre.

Certo che un trio composto da Lui, Formigoni e Matteo Renzi appare sulla carta e nei fatti imbattibile.

Per Grillo rappresenterebbe una morte annunciata.

Che Dio, o chi per lui, ce la mandi buona.

Il Rifugista

Roberto Maroni, il pregiudicato segretario della leganord, vuole rifugiarsi (quello del rifugista è sempre stata una professione altamente qualificata della politica italiana) nel comodo e stuzzicoso Pirellone in qualità di presidente, visto che il Parlamento diventerrà presto territorio ostico per i raffinati legaioli.

Nulla di male, peccato però che così facendo lasci vacante il posto di segretario legaiolo a cui aspira anche il simpatico Pirla Salvini, che già incomincia a prepararsi nei fondamentali.

Questa mattina sua moglie lo ha visto uscire di casa armato di kalashnikov (ricordo di quando era deputato comunista al parlamento legaiolo) e passamontagna.
La povera donna è stata costretta a prenderlo per il gozzo (unica parte sporgente del suo corpo) e sbatterlo contro il muro strillando dolcemente "oè pirlùn solo di cranio, vai a caccia di banane oggi?"

Paonazzo per la difficoltà a far transitare aria dalla gola, il povero consigliere comunale è riuscito comunque a dire: "storicamente tutti i segretari della Lega sono stati dei pregiudicati... haaaaa... e io sono incensurato...haaaaa... una rapinetta e sono a posto..."

Indifferente, la donna ha mollato la presa, è tornata ai fornelli, ha ridotto la quantità di cassoeula da cucinare e si è comodamente seduta davanti alla tv.

Irripetibile Lega

Diciamocelo, questa Lega ci mancherà, questo obbrobrio che per anni ha rovinato l'Italia in combutta con il malefico riccastro nano non ci ha mai lesinato l'occasione per farci fare una grassa risata.

Adesso sono partiti in quarta per far fuori il decotto governatore della Lombardia, in testa il Maroncino da Norcia armato di spadone, seguito da certo Salvini chiamato il pirla per motivi che si spiegano al primo sguardo.

Peccato che, arrivati al suo cospetto, il vecchio marpione un po' frù frù  li abbia impietriti con un solo gesto: la mano destra chiusa a pugno da cui si elevava con espressione strafottente il solo dito medio.

I due si sono interrogati con uno sguardo per vedere se almeno uno di loro conoscesse il significato di quell'arcano gesto, ma l'espressione di domanda si è subito trasformata in una ebete muta risposta: "boh!"

Per non dare a vedere il loro imbarazzo i due hanno preferito rientrare a Varese dove, per domani, si terrà un congresso straordinario dei 5 legaioli superstiti per tentare di capire il senso di quel ditone alzato.

Gesto deciso

Il povero Alfano pensa alle dimissioni, il gesuitico Formigoni pensa a qualcosa di più concreto.

Ci mancava l'assessore in galera

...nel Pirelloniland formigoniano e così dopo il geniale Trota e la casta Minetti adesso abbiamo anche l'irreprensibile assessore Zambetti da Bari, eletto a Milano e temporaneamente domiciliato a Sanvittore.

'Ndrangheta, voti comprati, gente sconosciuta messa lì a nostra insaputa che tutto fanno meno che curare gli interessi della comunità.

Ma con il collegio uninominale non dovrebbe essere più trasparente l'elezione?

Utilizzatori finali

A Ghedini, il segaligno onorevole avvocato di Silvio, venne in mente questa definizione il giorno in cui, costretto a dire che il suo danaroso cliente era colpevole o almeno complice, inventò questo eufemismo per indicare una apparentemente asettica condizione di chi il beneficio o la grana sgrafignati, alla fin fine, se li gode.

Come definirebbero noi, cittadini qualsiasi, i burberi tutori dell'ordine? Mandanti, delinquenti, furbastri?

Tutto meno che "utilizzatori finali", anche perché non riuscirebbero ad andare oltre la prima sillaba a causa della prorompente sghignazzante risata che salirebbe dal loro scafato animo.

Ma Formigoni, il celestiale viceré lùmbàrd, così sembra definirsi.

Pazza idea

Lo sfiatato portavoce di Comunione e Liberazione le sta provando tutte per rimanere in sella al Pirellone, quello del trota e della minetti, ma più si guarda in giro e più nota accigliati sguardi di rimprovero nei suoi confronti.

Gli unici che non mancano mai di offrire un sorriso sono gli ex legaioli attualmente maronian-calderoliani.
Gli sfugge l'ipotesi che quei sorrisi non abbiano alcun valore, visto che o sono il frutto di una paresi locale (Maroni), o di una grave forma di ebetismo (calderoli) o di semplice alcolismo (borghezio) e che la leganord senza bossi sia ormai in stato precomatoso, a lui interessa solo qualcuno che lo voti.

E così eccolo abbracciare l'idea legaiola della Patania, della macroregione con i dané.

Non per decoro ma per opportunismo non rivela le sue vere intenzioni, ma scarica la responsabilità su qualcuno considerato uber alles.

Formigoni, Dio e "o malomm"

Povero San Roberto del Pirellone, circondato da ambigui personaggi elettorali, da zoccole internazionali e da Trote patane riesce comunque a mantenere la sua virginale immagine di paraculo vaccinato contro tutto.

Sarà vera gloria? etc etc...

Anche il divin Roberto nell'Olimpo degni indagati

Formigoni, l'eterno chierichetto dal volto inutilmente serioso, ex capo del trota ed ancora in attività, solo formale, con la riminese Nicole di lingua madre poliglotta, ha finalmente ricevuto l'insegna di indagato.

Ora la sua ascesa ai vertici del PdL non incontrerà più ostacoli.

Milano, amaro calice per il Papa

E' riuscito ad evitare il berluska, ma il formicone lo ha proprio dovuto incontrare.

"Ma per fortuna ke c'è il Pisapìa...", lo si è sentito canticchiare sulle note di Gaber, mentre si avvicinava alle autorità da salutare, per poi concludere: "nel PCI si che c'erano buoni kristiani, ja".

Che brutalone quell'Umbertùn!

Ci vuole un po' di grazia nel reclutamento dei machi.

Pirellone ammosciato

Anche il Pirellone della Milano da bere ha i suoi problemi d'età.
Colpa di certi Cristiani che si approfittano del gran cuore del tenero Formigoni per fargli i dispettucci, tipo incassarsi una tangentina quà, una là... e via fottendo.

A certi amministratori andrebbe infilato il bracciale elettronico a prescindere, come nel caso di chi è entrato in politica nel PSI di Craxi, un vero marchio di garanzia.

Pirellone infernale

La ferale notizia ha sconvolto il sonnacchioso tran-tran del Consiglio regionale.

Il consigliere Trota de' Bossi ha immediatamente proposto una inchiesta sui danni cerebrali provocati da un uso prolungato della sostanza.

Il Male è sempre in agguato