Nicole, gioiosa fidanzatina d'Italia!

E chi non vorrebbe per compagna una sensibile gnocca come te che invece di coprirti di orride cravatte o inutili cinture ti regala attraenti zoccole, a sue spese.

Avvertici appena il tuo cuoricino di romantica fanciulla si libererà dall'impegno con culoflaccido, siamo tutti pronti a sfilare davanti a te, innamorati candidati.

Mica per le zoccole... non penserai mica che...

Attendiamo con turgida emozione.

Berlusconate sanvittoriane

Non vuole, o forse non riesce, a togliersi dai coglioni e ritirarsi in qualche isola caraibica a godersi il malloppo, è troppo avvinghiato al suo vissuto per trovare una via d'uscita legale: o fuga o evasione, terzium non datur.

Oggi assistiamo ad un processo che in via del tutto eccezionale non lo riguarda personalmente, però sempre delle sue malefatte si parla.

Poi si lamenta ed urla di essere perseguitato, ma che minkia pretende dopo aver combinato casini, guai e malandrinate che manco tutta la camorra ne ha combinato nella sua lunga storia.

Vabbé, per fortuna che c'è sempre una qualche casta fanciulla che fa da contrappeso.

L'esorcista

Questo mondo in subbuglio ci ha ormai tolto il gusto della meraviglia: non c'è più nulla al mondo che riesca ancora a stupirci, neanche che un sant'uomo come il Papa venga tirato in ballo su di un presunto caso di medievale esorcismo.

Se però ci fosse di mezzo il tenebroso Nano, chissà...

Illibatezza, questa sconosciuta

Ultimo tentativo di Berlusconi per documentare l'illibatezza della Rubacuori.

Là dove non è riuscito il prode Fede e tutte le portaerei e corazzate Mediaset e parlamentari ci rimane solo l'ultimo esperto in materia: il Papa Francesco, difensore dell'utero e dei relativi accessori.

Riuscirà il nostro eroe pompettato a far valere la vera Verità?

Uummmh....

Ruby, l'unica persona al mondo che può esibire un certificato di famiglia rilasciato dal Parlamento italiano.
Adesso cerca un certificato di verginità direttamente al soglio pontificio

Incredibile Milano, con i suoi cantastorie

Il grande cantastorie di Milano e della milanesità, l'indimenticabile Jannacci, se ne è appena andato che una sfilza di altri cantastorie sono spuntati come funghi, pensando che la sua assenza potesse in qualche modo farli notare.

Pensiero pietosamente idiota.

Guardate questa cantastorie di importazione che cosa sta recitando davanti al tribunale di Milano.

Un anziano barbùn ben barberizzato gli fà il controcanto con la melodia di "vecchio scarpone".

Chissà quali criptici pensieri lo inducono ad accostare la virginale figura femminile ad un vecchio, comodo ma logorato scarpone.

Bah!